幽默 益智 糗事 笑话大合集——更新！

xiaocuo

对门晚上老吵架
　　对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。


　　今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”


　　此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”


　　电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

xiaocuo

高度近视的老师
　　教化学的老师近视800度。


　　一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”


　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

xiaocuo

对不同的人怎么办
“对皮厚心黑的人，怎么办？”


“用立白。”


“对油腔滑调的人，怎么办？”


“洗洁精。”


“对不屑一顾的人，怎么办？”


“去屑灵。”


“对阴险的人，怎么办？”


“洁尔阴。”


“对压抑郁闷的人，怎么办？”


“安尔乐。”

xiaocuo

明天还能用
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。


有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。


还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

xiaocuo

一日三餐
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”


经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。


好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。


看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

xiaocuo

pp5115

几天没来笑笑了;P

pp5115

几天没来笑笑了;P

desertrock

很久没来看啦~~:a1

xiaocuo

阿香的电话号码
光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码；


小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”


许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

xiaocuo

下一站，复兴路
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。


一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路！

xiaocuo

是不是你穿了
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！


大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！


大象怒：你干什么？


蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

xiaocuo

学习好的和不好的
【前】学习好的孩子们都说“我去了！”，学习不好的说“我去！了！”


【后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

xiaocuo

某考场，离结束还有10分钟的时候，监考老师说道：


“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。


他的背影让我想起了上帝……

xiaocuo

高数给我的感觉
高数给我的感觉就像这种问题：


小明以3米每秒的速度去1000米外的超市；


已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

xiaocuo

对做手术的大夫说的
病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’


医生：说的不错。


病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

xiaocuo

至少还能说话
厕所前排着长队。


某君：“我快憋不住了，能不能让我先进？”


前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：


“你至少还能说话！”

xiaocuo

是我本人
一女子拿一张支票到银行兑现。


出纳员：你能证明是你本人吗？


女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：


“没错！是我本人！”

xiaocuo

战马写信给你了
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！


太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。


几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

xiaocuo